我身边有两类男人，一类是到了一定年纪，被父母逼婚，开启相亲的模式，然后与通过热情的亲戚朋友介绍来的条件相当的优质女友约会，几个月后顺利步入婚姻殿堂...我身边有两类男人，一类是到了一定年纪，被父母逼婚，开启相亲的模式，然后与通过热情的亲戚朋友介绍来的条件相当的优质女友约会，几个月后顺利步入婚姻殿堂，一切看似都那么顺利，婚后不久也有了孩子，接下来就是柴米油盐的生活，朝九晚五的过日子，我会觉得这样很好呀，因为你得父母、爷爷奶奶、爷爷奶奶的大妈大婶也都是这么过来的。
还有一类男人，是恋爱至上。结婚对象一定得是自己谈的，是主动认识的人，不要通过朋友介绍认识的是不是太快太慢，都不叫真爱。先有好感才能谈恋爱，不是硬生生培养出来，以结婚为目的那就是耍流氓。他们视为爱情的一个结果，也不能将就也不愿凑合。可是对于这类男人的而言，结婚这一步往往很坎坷，有些爱情长跑十多年还没领证，有过程也是分分合合，一波三折，那时候才修成正果，却能羡煞旁人，因为它因爱而结合，是多少年来脍炙人口的一段佳话，它有与生俱来的高级感。
无论哪一条路，只要找到幸福的心理满足，就算好的。
作为前者呢，可以顺利避免很多感情上的暗礁。一方面因为年纪原因，对于幼稚行为有了一定的抵抗能力；另一方面，没有痛彻心扉地经历一个人对他的所有，这样不会产生一些浪漫的情意副作用，比如他是否在情人节送她鲜花，他是否给她用心准备生日礼物，他是否记得结婚纪念日，他们是否够时间陪伴，她是在不是他相亲对象里最喜欢的一个……她都不会因为这些而死活求死，从旧大衣兜里发现一百块钱一样新奇。他没有在这段感情中倾注那么多时间和眼泪，所以你不会认为他欠你什么。
阅历可以让人变得聪明，不该说的不说，不该问的问题都不问，这是一种克制，也是一种自我保护。她甚至不敢过多去追问他的过去，只怕破坏这个平衡，所以努力维护这个气氛学着相敬如宾，只做分内事。我当然也会有争吵，但这些争吵只是因为马桶盖是掀起来还是放下，以及回家时谁走谁留等琐事，或许说是一种生活习惯磨合罢了。
后者呢，他们自认为视恋爱如生命付出了很多，所以无形中对伴侣要求也就越多希望能得到满意回报，也认为这种回报是理所当然有的，就像父母对你的希望越多，对你的要求也就越严格，你可能做得很好，但是没达到他们要求，就会令他们失望只因为你太重要了。而这种要求主要在精神层面上居多，比如她哭闹的时候他耐心哄她？或者当她出差时他担心？或者当她的小确幸被挤占时，他主动替换？
以上这就是普通恋人们日常生活，所以相互虐待游戏玩儿起来真的挺刺激。他们最喜欢玩的是分手游戏，而不是真正分手，就是想吓唬对方或让对方悔改。但规则已经写好了删掉联系方式拒接电话，说狠话口不对心。这是一个游戏规则，对方总能及时挽回可一个人的耐性有限，再好玩的事物也终将腻。你不能每天从小跳到现在吧？
第一次说分手的时候可能还真在乎很害怕极力挽回像个疯子；第二次提出的请求更冷静，用苦肉计跟你忆苦思甜最后抱着哭一场然后和好；第三次提出的请求可能更加理智共同讨论达成共识决定若要真愛就请真愛；第四次提出的请求可能已经习以为常告诉你别闹了好好过日子；第N次提出的话语听起来可能只是“既然如此，我们各奔东西。”
泼出去水说出去的话收不回来。你曾骄傲地说离别就会勇气低头向对方低头吗？往往不会咬碎牙咽下去成为遗憾或恶心自己一辈子。我见过一个学妹跟一个学长异地恋异地恋最虐版是在大学里一人毕业参加工作忙碌另一人闲暇舒适于是矛盾来了。她总发各种状态抱怨男朋友没时间陪但其实男孩也是受够了爽快答应了之后的一段时间里社交圈被状态刷屏，说女人说离别只是试探男人说离别就是真的想离别无法挽回再就是跟弃妇一样每天怀念过去甜蜜幸福好像另一种声音在唱，其实我们一起的时候，他也没少陪我啊，当初千万不要万万不要意气用事，现在后悔怎么办？
以前也有个姑娘跟我讲谈恋期间意外怀孕手术后总感觉男朋友没时间陪反复建议手术期男友坚持留下那份承诺使其改变立场最后未能成功逃脱危机庆幸于此。那姑娘冷静下来深知其错误，她需要足够的情感基础以及对方了解及宽容同样的不能只让男性包容女性任何一方落后的摔倒对方都能及时扶起来才能走更远二十几岁确实需要更多精力去奋斗大学生的风花雪月是不需顾忌所以理解应该有的不过一次忘记重要节日期间把特别关照放在第一位即可那些事情并不值得判决死亡只有背叛才值得斩钉截铁地说：我们离散吧。如果你们相互依靠，你觉得他可以依靠千万别作假动脑筋除非真的明白并且绝不会原谅。此刻感情已经不可逆转，不是我每句我们的离散皆有人拉住你的手绝不同以往。在《夜色温柔》电台节目中阿紫分享自己的故事和经验，让那些玻璃心公主病玛丽苏癌患者们找到解药，并且学会如何表达自己的需求，同时学会珍惜身边的人，在这里欢迎大家加入讨论，与阿紫一起探索更多关于关系健康、沟通技巧以及如何保持浪漫之美的小秘密。